Как сохранить любовь в браке

Состояние любви у человека

Самые часто задаваемые вопросы на консультации семейных пар касаются вопросов любви между супругами: «Она больше меня не любит». «Он изменяет мне». «Я его (её) люблю, но мы постоянно ссоримся и я думаю о разводе». «Наши отношения стали рутиной». Эти и подобные высказывания красноречиво показывают, что любовь куда-то уходит со временем. Давайте попробуем разобраться,что же с ней происходит.

На мой взгляд, многие путают любовь как действие с любовью как чувством. Потребность в любви — одна из важнейших потребностей в жизни человека. Благодаря ей мы можем чувствовать себя в безопасности, ощущать собственную значимость, осуществлять разную деятельность, наполнять жизнь смыслами. Давайте попробуем развести эти понятия любви.

Итак, любовь как чувство. В самом начале мы испытываем состояние влюблённости, оно тотально захватывает нас. С появлением другого в нашей жизни оживают наши мечты о рае, где другой сделает нас счастливым и мы упорно не хотим замечать, что это не входит в планы другого. А как раз таки он ожидает от нас того же самого.

Некоторые исследователи считают, что влюблённость не является настоящей любовью по трём причинам. Во-первых, влюблённость не является актом желания или сознательного выбора. Мы не можем заставить себя влюбиться в кого-то. Скорее,наоборот — мы влюбляемся не в подходящее время и зачастую не в того, с кем нам будет хорошо жить. Зачастую героями нашего романа являются люди, противоположенных с нами взглядов. Влюблённость как радуга — она есть или её нет.

Во-вторых, влюблённость не является настоящей любовью потому, что не требует никаких усилий. Что бы мы ни делали в состоянии влюблённости, это не требует от нас ни дисциплины, ни сознательных усилий. Мы с лёгкостью совершаем нелогичные поступки, тратимся на долгие разговоры, совершаем дорогостоящие поездки на встречу друг с другом, делаем подарки, в ущерб себе.Забрасываем учёбу, работа с её требованиями кажется нам помехой. Это чувство инстинктивной природы,оно заставляет нас находить сильного партнёра для продолжения рода,того кто на физиологическом уровне с нами наиболее совместим. Следовательно такое потомство будет здоровым и жизнеспособным. Эволюционная задача будет выполнена. Но, к сожалению, такой партнёр не создан для забот и хлопот, связанных с обеспечением выживания потомства.

В-третьих, тот, кто влюблён, изначально не заинтересован в личностном развитии другого. Если у нас и есть какая-то цель, когда мы влюбляемся, то это — положить конец одиночеству каждого из нас и, возможно, закрепить результат заключением брака. Влюблённость не сфокусирована ни на нашем собственном росте, ни на росте и развитии другого человека. Наоборот, она даёт нам чувство того, что мы уже достигли конечного пункта и дальнейший рост нам не нужен. Мы — в высшей точке жизненного счастья, и наше единственное желание — оставаться там. Естественно, что предмету нашей влюблённости незачем расти, так как она совершенна. Мы лишь надеемся, что она такой и останется.

На короткий период, сколько бы он не продолжался, наша эмоциональная потребность в любви удовлетворяется.  Проходит время,в среднем это от 6 месяцев до 2-х лет.И наши розовые очки спадают. Мы всё чаще замечаем наши различия, партнёр всё больше раздражает нас, мы разочаровываемся в нём. Реальность всё больше вторгается в наш  мирок, заставляя нас изменяться, принимать нас такими какие мы есть. Этот период не проходит без борьбы — борьбы за власть. Каждый из партнёров пытается заставить делать другого что-то для него или за него. Например: партнёр, не разрешающий себе отдых, встречи с друзьями — требует это от другого. А когда он не разрешает, обвиняет его. Это позволяет ему избегать собственной ответственности за свою жизнь, перекладывая её на партнёра. Наступает кризис в отношениях. Это благодатная точка, качественного развития. Если партнёры не изменяют свой взгляд на любовь, не переходят к следующей стадии любви — действия, то брак либо застревает на почве взаимных конфликтов, либо разрывается. Таким образом, приходит время выбора: развивать, углублять отношения с этим партнёром или разрыв, с последующим новым этапом влюблённости. Многие так и остаются на этом уровне — эмоциональной любви, становясь зависимыми от этого состояния.

Так что же это за любовь-действие? Эта любовь по природе эмоциональна, но не является наваждением. Это — любовь, которая объединяет причину и эмоции. Она включает в себя акт воли и требует дисциплины, а также признаёт необходимость роста личности. Нашей основной эмоциональной потребностью является не влюблённость, а истинная любовь со стороны другого человека, любовь, произрастающая из причины и выбора, а не из инстинкта. Мне необходимо быть любимым тем, кто избрал меня для того, чтобы любить, тем, который видит во мне нечто, достойное любви.

Такая любовь требует усилий и дисциплины. Это — решение расходовать энергию на усилия, которые принесут пользу другому человеку, знание того, что если его или её жизнь благодаря вашим усилиям станет богаче, то вы тоже получите удовлетворение, суть которого в том, что вы искренне кого-то любили. Для этого не нужна эйфория состояния «влюблённости». Вообще-то, настоящая любовь и не может начаться до того, как влюблённость исчерпает себя.

В тот момент, когда кажется, что любовь ушла у нас остаётся выбор. До этого мы уже причинили друг другу много боли, нас переполняет злость и обида. Мы можем совершать ошибки, приносящие боль, говорить едкие слова, опустошающие душу, но это не значит,что так будет и впредь. Беря ответственность за свою жизнь, мы можем сказать:"Прости меня. Я знаю, что причинил тебе боль, но хотел бы больше не повторять этого в будущем. Я хочу любить тебя. Я хотел бы удовлетворить твои потребности". И с этого момента начинается разговор. Разговор о том, как каждый видит любовь. Что это для него, как он это понимает, чувствует? Какие действия партнёра понимаются им  как проявление любви.

Для этого необходимо сказать о своём намерении стать хорошим супругом, попросите его помочь вам в этом. Предложите поделиться друг с другом своими представлениями об идеальных супругах. Даже если партнёр не идёт на контакт, вы можете сами изменять ваши отношения. Вспомните: что вы чаще всего требовали от своего супруга? Весьма вероятно это и является тем, что даст вам возможность почувствовать себя любимой.

А каким образом вы регулярно выражаете любовь своему супругу? Ваш способ выражения любви может быть индикатором того, что может помочь и вам чувствовать себя любимой. Так же можно узнать и о нём.Его претензии к вам-это взывание к проявлению любви к нему. То,что он делает по отношению к вам ,ожидая благодарности или подобного в ответ. Это его способ чувствовать любовь. Конфликт рождается там,когда у супругов разное понимание выражения любви. Один чувствует себя любимым, когда другой поможет ему по дому, приготовит обед, а проявление нежности для него-что-то детское, несерьёзное. А другой счастлив от того, что его обнимают, целуют при встрече и не важно убрано ли в доме, есть ли обед вовремя. И тогда начинается отчуждение, каждый чувствует себя не понятым, прерывая удовлетворение потребности в любви, что приводит к опустошению. Легко любить своим способом, а вот когда вы осознанно берёте ответственность за свою любовь, тогда и проверяется готовность проявлять свою любовь к другому, совершать усилия, подключая свою волю. Научаясь, преодолевая свои затруднения, делая непривычное вам, но так необходимое для вашего партнёра. Дорого стоят ваши поцелуи, объятия, если раньше вы не проявляли их. Партнёр обязательно оценит ваши усилия. Это подкрепит его уверенность в вашей любви, и возможно, из этого чувства он ответит вам, проявляя любовь в вашем понимании ощущения быть любимым.

Любовь — это выбор. Любовь -это труд. И любой из партнёров может начать этот процесс сегодня.

Такая разная любовь у людей

Оставляйте комментарии

Еракина Наталья - психолог в Брянске

ЕРАКИНА НАТАЛЬЯ
Практический психолог, психотерапевт

ВНИМАНИЕ
Запись на трансформационную игру "Секреты отношений""

Записаться на консультацию Вы можете, предварительно позвонив, по телефону:

8-920-606-98-83

Конфиденциальность гарантируется!

Вместе, мы подберём удобное для встречи время. Это время бронируется за Вами.

Прошу отнестись с пониманием, если я сразу не отвечу на Ваш звонок. Возможно, идёт консультация. Позже, я вам, обязательно, перезвоню.

ВНИМАНИЕ
Запись на "Психокоррекцию Зависимости"

Записаться на консультацию Вы можете, предварительно позвонив, по телефону:

8-920-606-98-83

Конфиденциальность гарантируется!

Вместе, мы подберём удобное для встречи время. Это время бронируется за Вами.

Прошу отнестись с пониманием, если я сразу не отвечу на Ваш звонок. Возможно, идёт консультация. Позже, я вам, обязательно, перезвоню.